私が始めなきゃいけないこと
ブログを続けること。
母親にはブログをすることを伝えました。
辛くても苦しくてもどこかにいけば写メはとれるしブログにも書けるし気分転換になる。これは親にもいわれました。
朝昼晩就寝時に薬を飲んでいる私はいまって何時？もう明日になったの？時間の感覚がわからなくなるの(;o;)
ブログ用に写メなとりだめていたんだけど気力がわかない
改めて薬や病気のおそろしさを知りました
この前薬局にいき気分転換に入浴剤コーナーへ。
安いのから高いのまで色々ある～全部試してみたいという欲をおさえて110円でドバイに行ける入浴剤買いました
ドバイってどんな国だっけ？お金持ちのイメージ
私には一生縁がないけれども入浴剤でドバイと少なくともつながった笑
パープルの色でキレイな色なのにとりかたのせいでにごってみえる
アロマの匂いとパープルで目をつぶると不思議な感覚になった。
あまりの心地よさに40分らくらい入っていたらしい笑
両親にも一応ドバイの入浴剤の話をしたら、
ドバイ！？パープル！？
大丈夫なんだろうなという父からの面白い返事が返ってきた笑
お酒に逃げる
普段お酒飲まない、でも苦しい逃げたい辛いことがあるとお酒を飲んでしまう。
今月２回目じゃない？
お酒に逃げすぎ。
怒られるようなことをしていないけれど私の親は小さい時から褒めることを滅多にしない
褒められることは求めていない
結局私がやることは全て否定される
褒められて育った記憶がない。
今の年齢で褒めてなんては思わない。ただ話しきいてほしかったのに全否定。
会話通じねーほど笑えてくる(^o^;)
否定的な言葉をするにも、落ち込む言葉ばかり。今回に関しては否定されるようなことしたつもりない。
私の親って兄弟でも話しているけれど今だったら通報されるレベル(((^_^;)
幼稚園の時と小学生の２年位までオネショをしてしまいお布団汚したら怒鳴られて逆さづりにされて蹴られて叩かれて大泣きした(^o^;)
兄は何故か小学生の時せきが出て吐いて床汚したらこれまた逆さづりにされて怒られていたwネギまけといわれて首にネックレスがわりにネギまかれてたw
ネギのにおいで具合悪くなってまたはいたら怒られてたw
今でこそ少しは昔に比べて穏やかにはなったりならなかったりだけど会話通じたり笑えるようなこともあるけれど両親共々小さい時から感じていたことは目が笑っていない。
すぐに怒る、だからビクビクしてた。
だから今でもクセで父が叩くつもりなくて手をあげたりしただけでビクっとして構えてしまうw
ただ物取ろうとしてただけなのに(((^_^;)
小学生の時なんか悪いことしたんだろうね、すぐ家から出されてたw
行くところないのよ小学生なんて。だから家の近くで座っていたなぁ。
寒い時期に出されると寒くて辛いのよ、丸くなって寒さしのいでたw
今なら通報されるレベルの出来事って昔は当たり前のように起きてた( ￣▽￣)
思い出しただけでもやばいエピソードばかりで笑えてくるw
でも嫌いになれないんだよね…お母さん大好き、世界で一番大好き。
お父さんもなんだかんだ嫌いなんだけど時々ムカつくほどにぶっこ◯したくなることwwあるんだけど実際は行動には移さないから安心してw
それでも私の親なんだ、父に関しては好きじゃないけど私が風邪で苦しんでいた時に飴やドリンク風邪薬、喉に優しい温かい飲み物いっぱい買ってきてくれたりしてくれた。
これは20代の時だった(￣▽￣)
多分だけど父は不器用なんだな。
小さい時は怖くてしかたがなかったけれど親を嫌いにはなれない。
結局なにをされても親は親なんだ、結局親って嫌いになれない。好きってことなんだな(´･ω･)
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政治家に対する愚痴
私が言うのは厚かましいのは承知ですが10万とは言わないから5万でも貰えたらありがたい。
なんだかんだでマスクは今でこそ落ちついた値段になったけれど50枚が三千円、五千円が当たり前の事態になっていたのだ。
除菌スプレーも今でこそ元の値段だけどコロナが流行りだして物がないって時は値段が異常だった。
家の為にマスクはないか除菌スプレー、シートはないか走りまくった。
誰かがツイッターでトイレットペーパーが無くなるといいだしたら店頭からトイレットペーパーが失くなる自体も発生、のちにデマだと分かり通常に戻りましたがそれでもコロナ前の暮らしに比べて出費は多い。
マスクに除菌スプレー、シートは必需品です。
国に期待はできないけれどそれでも飲食店だけ一律毎日六万？１ヶ月にしたらとんでもない額…個人経営の方はコロナバブルなんて言葉をきいてしまうと心が凄く疲れてしまう。
飲食店だけ一律？みんなは一律にできないわけはなに？
その一方で独身の自殺者が増えている。
苦しいのはみんな一緒なはずなのに一部の人だけが特をするのはどうなんだろう。
独身の女の人男の人、苦しい人ほど何も言えなくなり自ら命をたってしまう。
去年から今年の自殺者は異常なことを政府はわかってくれてるの…私達が声に出せるのは唯一ネットくらい。
毎日誰かが自殺をしている。電車に飛び込む。練炭自殺。飛び降り自殺。首吊り自殺。みんな本当は死にたくない。でも生きる希望すら見つからない。
ニュースを聞く度に次は私なんだろうかと思ってしまう。
政治家の皆さんはお金に困ったことがないでしょう。産まれた時からボンボンのぼっちゃんで何不自由ない生活。
私は働いていた時、去年一律給付金が出た時は本当にありがたかった。元々給料が低かったし家の為にマスクを買う為に並んだりしかも高かった😨
それでも手にした瞬間安心した。
安倍のマスクには残念でしたが安倍さんが総理大臣のほうが良かった。
麻生さんは最後まで一律給付金しぶっていましたけど麻生さんのお金ではない。
給付金を出そうと声をあげてくれた政府の皆さんにはとても感謝をしました。
アメリカはもう３回目だっけ？
アメリカの素晴らしいことはすぐ行動に移してくれる。
日本は何ヵ月、何年たってようやく結論、どうでもいいようなことはすぐ決まる。
２回目出してくれてもいいと思うというかむしろ遅すぎる。
一万でも五万でも一律給付金あれば少しは心に余裕ができませんか？
助かる命はあるのに人事のように考える菅さん、麻生さんには今回凄くガッカリしました。国民の気持ちを理解できない人が政治家？
選挙の時だけ国民の為にの演説は飽きました。アピールされても、どうせ変われないんでしょと選挙に行く気持ちにもなれない。でも今回あまりにも国民を考えてくれてなさすぎる政府には残念すぎて次あったら選挙にいこうと思う。どうせ麻生支持者によって麻生は当選するんだろうけれども80にもなってまだ政治家するんですか？
古い考えしか持てない政治家はやめてもらいたい。給料もボーナスもでるならそりゃあ庶民の気持ちなんて一生わからないんだろうなぁ。
20、30、40、50代新しい若い政治家の皆さんが新たなリーダーシップになって産まれかわってほしい。そのような世の中に変わってほしい。
また選挙があっても同じメンバーが当選したら意味がない。
国民を本当に考えてくれている政治家はいるのかな？
菅さんはお金が困っていれは生活保護もあると発言された。
生活保護って親戚にも家族にも連絡がいくし役場にもいく、最終的にお金が無くなっても私は生活保護に頼れない、考えるだけで苦しくなる。
簡単に生活保護って言わないでほしい。
それよりも一律給付金を出してみんなに少しでも心に余裕を与えてほしい。
そのような政治家はいるんでしょうか？
私個人的には安倍さんに総理大臣戻ってきてほしいな。
災難な日
不安定な日々を過ごしている私は朝から母に居なくなりたい消えたいを連発をしていた(*´･ω･)
声に出して言わなければ精神が崩壊しそうだったからだ。
広告見たらお米が通常より400円近く安かったので仕事中の父に電話をして(迷惑な奴)買うか聞いたら買っておいてとのこと。
母も気晴らしに買い物と散歩にいきたいとのことで私も用意をしていた。
しかし新しくなった薬が思いのほかきいていたのかちょっと頭がぼやけていたけれど気にしないで玄関を出た瞬間階段があるんだけど転んで転落しました(×_×)
スッゴク痛くて声に出ない、周りに誰もいなかったのが救い、しばらく動けなかったけどなんとか痛い体を動かして車の中へ。
後から足を見たら膝小僧の皮がむけて赤くなっていていまも痛い
見たい人なんているのかな、膝小僧の画像
そして腕、打撲して湿布貼っていました。痛い、なんで私ってついてないんだろう。
帰ってきてから膝小僧、腕が痛くてお風呂を沸かして入ってから体と気持ちがダメでお布団入って3時間位眠った。
薬が変わってから眠れるようになったけれ朝昼夜飲むから朝昼夜眠い、今度心療内科に行った時に先生にこの薬は夜だけにしてもらうか相談してみよう。
とにかく疲れた１日でした。
どうでもよくなったはなし
閲覧注意かな、ってこのブログほぼ誰も読んでいない笑
昨日はね◯のう、そう思って普段飲まないお酒を買い精神薬と酒と一気に飲んだの。
ただでさえお酒が大の苦手、すぐ酔うし未だに美味しさが分からない。が薬を過剰摂取しなくても水のかわりに薬とお酒でこれで◯ねる、ようやく楽になれると思った
前日からリ◯カがとまらなずかといって赤くなり水ぶくれになったみたいな感じ。
それでも痛かった。
普段から親には◯ぬからバイバイ、元気でね😃明るく言ってたから親も冗談だと思ってるんだろうな
でもね、いきなりきた、今日◯のう。
◯ぬ人の気持ちってこんな気持ちなんだね
不思議と怖くなかった
飲めないお酒と精神薬で私は頭が激痛そのまま眠りについたっぽい。
5時頃にお父さんの声が普通に聞こえてきて２回呼ばれたから私は目が覚めて
なに？どうしたの？と返事したの。
もしかして飲み会だから車で送ってかなと思いお父さんの部屋に行くとイビキかいて寝てるしかもガーガーにマジ寝じゃん(￣ｑ￣)ｚｚｚ
本当に呼ばれた声がした凄くリアルだったからビビった(◎-◎;)
お父さんが私を呼び戻してくれた？そんな都合のいい夢なんてあるか。
ともかく私は生きていた、残念なようで不思議な気持ち。
眠れなくて
昨日は朝からそわそわ(ノдヽ)
落ちつかない、病院の日だった、お金がなくなる、、けど通わなくては私の心が持たない。
帰りの車の中で泣いてた、生きるってこんなにも大変、どうしたら当たり前のことが当たり前にできるのかもはや分からんのです。
帰りにドラッグストア寄って化粧水がなくなりかけていたので買いにいきメイク落としシートもついでに買った(^.^)
通常の50円近く安く買えて良かった、少しでもねさがっていると得した気分！
肌ラボの極潤は乳酸発酵ヒアルロン酸が入っていて肌が本当にもちもちになるんです、(^.^)吸い付くような感じ！
お風呂あがりは他の人は乳液つけたり美容液つけたりする人が多いのかな？
私は化粧水だけです。時々試供品で貰うとつけたりもしますが。
そしてメイク落としシートは必需品。
めんどくさがりの私は家に帰ってきたらすぐメイクを落としたいのでこのシートさえあれば洗面所に行かなくてもどこでも落とせる。
これでしばらくは買いたさなくてすむ( ；∀；)
女って生きているだけでお金かかりますよね、生理ナプキン、生理痛の薬、私は特に生理痛が酷くて。
化粧品、化粧しなくてもいいかもしれないけれどマナーなのかな？すると気持ちが引き締まりますよね、近くのスーパーですっぴんで行くことはあるけど気持ちが違う。
そして昨日は半年ぶりに1000円カットで髪を切ってきました。
なんといっても手軽さ、シャンプーリンスしなくていいから楽、早く終わるし。おじさんおばさん男子学生がほとんどですが昨日は若い20代前半のかわいらしい女性もいて意外でした。揃えるだけっぽかったから1000円で十分だよね、節約できるとこは節約だよねと何故か親近感を勝手に沸いてしまいました、20代前半でもないのに(ー_ー;)
眠れないのでこのまま朝までコースかな(((^_^;)
死ぬまでにしたい10のこと
2003年に映画ありましたね、レンタルで借りたことあったけど見なかった記憶があります(ノдヽ)
だから映画の主人公がしたい10のことは分かりません。ざっと見のストーリーなら分かります、彼女は余命２ヶ月であること、夫と幼い子供が二人いる。これくらいだ。
彼女と私の違い。
私は夫も子供もいない。余命もない。
それでも2021年の今でもタイトルが私にとっては強烈で印象的だ
そこで私はもし余命があり映画の主人公と同じく残り２ヶ月だとしたら自分が死ぬまでにしたい10のこと考えてみた
1、おばあちゃん家に行きたい、小さい頃から知っている風景を目に焼き付けたい、ついでに墓参りをする
２、家の細かいところ掃除する、風呂場とかカビはえてるからキレイにしたい。
３、私、片付けられないんですよ、年がら年中部屋の掃除してる。片付けられなくて頭おかしくなる、あ～ってなるo(T□T)oヾ(*｀д´)ﾉどうしたら片付けられるのか分からない、なので物を捨てまくる
４、小さい時に住んでいた商店街のケーキ屋さんのモンブランが今でも忘れられない。素朴な味、もしやっていたらもう一度だけ食べたい
５、お金を気にせずゲームセンターのユーホーキャッチャーで一万位遊びまくりたい
６、焼肉キングに行きたい
７、キャンプしたくないけどキャンプ飯は作りたい
８、電車でひたすら遠くまで行って宛のない旅をしたい
９、家族で昔ながらの写真館に行って家族写真を撮りたい
１０、親友に会いたい
特に今でも実行できそうなばかりだけど寿命知っていれば違った視点、観点から物事を考えられるのだろうな。
