糸
なぜ めぐり逢うのかを
私たちは なにも知らない
いつ めぐり逢うのかを
私たちは いつも知らない
どこにいたの 生きてきたの
遠い空の下 ふたつの物語
縦の糸はあなた 横の糸は私
織りなす布は いつか誰かを
暖めうるかもしれない
なぜ 生きてゆくのかを
迷った日の跡の ささくれ
夢追いかけ走って
ころんだ日の跡の ささくれ
こんな糸が なんになるの
心許なくて ふるえてた風の中
縦の糸はあなた 横の糸は私
織りなす布は いつか誰かの
傷をかばうかもしれない
縦の糸はあなた 横の糸は私
逢うべき糸に 出逢えることを
人は 仕合わせと呼びます
現実味がきて怖くなった
国民健康保険料の支払い紙がきた(ToT)
毎月支払い…
父は働いているため私の保険料も高い。
どうするか、貯金だってそんなにあるわけではない。
ブスでもいける自分を売る仕事考えたけど…だめだ私にはできない。
やっている人すごい、色々な事情があるにしろ私にはその勇気さえない。
むしろ現実で生きていることにフラフラしてきた。
売るものなんてあんまりないけど部屋の物売りますか。
生きているとお金がかかる。
とりあえず部屋の片付けします。
おはよう
ブログを毎日続けるのは難しい😓
連続投稿の日もあるし
一週間後
二週間後
三週間後
１ヶ月後
２ヶ月後
３ヶ月後
それ以上書かない時があるかもしれない
極端に書いてしまっているけれど
けれど辞めないのでよろしくお願いします。
突然ですがこれは何かわかりますか？
おさしみコンニャクなんです
酢みそ付きで食欲なかったけれどあっという間に食べてしまいました。
コンニャク苦手なんだけれどおさしみコンニャクなら食べれる😃
安売りしていて70円くらいでした
またあったら買おう
兄貴ありがと
ほぼ、ぼーっとしてはベッドに横になっている私
生きる意味を感じられない私はひたすらどうやって死のういつ死のうなんて考えている
ダメといわれるのわかっていて私が唯一行きたいおばあちゃんの家に今は誰も住んでいないんだけど母を誘ってもダメだと言われた。
コロナが終わったら、ワクチン接種したら…
コロナの終わりが見えない
田舎ほど厳しくて県外ナンバーは好奇の目でみられることを知っている。
行けないこともわかっている
目を瞑るとおばあちゃんちの光景が浮かんでくる
とても懐かしい、何もない、なくていいの、大好きな景色。
おばあちゃんがいた頃に戻りたい。
大好きな家、大好きなおばあちゃん、大好きな景色、おばあちゃんの作ったおもち食べたいなぁ、手作りで柔らかくておいしかったの覚えている。あー大好きなおばあちゃんに会いたいな。
このまえ兄に誘われ丸亀へ🍜
イカと鶏の天ぷら、ネギたっぷりいれて天カスも、冷やうどんでさっぱり。
兄へ、ごちそうさま
兄は結婚しているので迷惑かけたくないから会うなら二人か親と一緒に。
丸亀のうどんと天ぷらは美味しすぎる、確か前回も兄におごってもらった記憶がある…また急に涙が…兄貴本当にありがとう(;_;)/~~~
生きていく自信がない
先程ねニュース見ていたら４月の女性の死亡者607人だそうです。
私もこの中に加わるのかな？
だってね、もう働けない、うつ病でも軽度の発達障害でも働いている人はいるというのはわかっていた、今までの会社にもいたが本当に発達障害と思う位キビキビしていた。
だから本当に？尊敬していた
私は理解するまでに時間が凄くかかる。今まではそうだった。
てか私って発達障害なのを最近知った。
手帳持てることも先生教えてくれた、持って障害者として働くってばかにしているとかではなくて私の心は穏やかにはなれない。
今までね生きてきて色々言われて私の働く気力は失われたの
もし甘えんな、じゃあ消えろって言われたら消えるんじゃないの。ちょっとした言葉で今の私は消える自信がある
この10年ちょっとの苦しみは仕事ちょっと間違えちゃった、テヘッで許される人には分からない気持ち。
昨日は誰にみられるようなとこでもない太ももにリストカット、したいわけじゃない
もう私自身がわからないんだ。
こんなときにふと竹野内豊さんのことを考えてしまった。
あんな男性なら身も心も捧げたい
竹野内豊さんは永遠に大好き
年齢が離れていようが関係ないくらい大人で落ちついた竹野内豊さん
会えないことなんてわかってる、夢のまた夢…
今の私竹野内豊さんだけが唯一すきなのかな、ファンまではいかないけれど好き。
本音
今まで父に自分の気持ちを伝えたことはほとんどなかった。
否定されるの分かっていたから😥
最近の私がいつもにまして調子悪いの知ってるはずなのに仕事ができる人間にはこの気持ちは一生分からないと思う。死ぬ気で働くなら死ぬのをえらぶ
うまく伝えられなかったみたいで大粒の涙を出して興奮してたみたい…うまく息が吸えなくなった
みんなでテレビをみていた時の内容で父は死ぬ気で働けばなんだってできると言われて
私は死ぬ気で働いてもできないと言ってしまって過呼吸になり
父がとにかく今はやすみなさい、働かなくてもいいから夜もおそいから寝なさい。
父に優しく言われ涙が止まらなかった。
働かなくてもいいは本心ではないのは分かっています。
あの時はあぁ言って私の気を静めるしかなかったんだと思う。
それでも気持ちが軽くなった。
老後は、のんびり両親だけで過ごしてもらいたい、私のことで悩むなんてことは勿体ない
久々に聞いた優しいお父さんの言い方が私の辛い気持ちをほぐしてくれたような気がしてくれた。
父は死ねなんて言っていないんだけど父はその場限りで優しい言葉を私に向けてくれたかもしれないけれど死に対する恐怖心が薄れた。
もし気が起きてしまったら家族に迷惑かけないようにしよう。
お母さんは親より先に死ぬばかはいないでしょ、兄には落ちつけといわれる。
兄には家族がいるから迷惑かけたくない。
それでもこんな私たちを止めてくれるのが不思議で仕方ない。
家族だから？
今日は天気がすごくいい、私にも未来あったら良かったのにな。。
